Una solitaria, Obstinada, Abatida y Humana.

Mi historia comienza y hace parte de un error irreversible, un latido contrastado, un pensamiento que quiero borrar de mi mente que me mantiene lisiada en mi interior. En otra parte de mi vida quiero ver flores abrir jardines mostrar su hermosura y quiero una vida en donde DIOS escuche mis ruegos y que a su vez sane mis heridas lastimadas. Quiero pedirle perdón a las personas a las que le hice daño, ser absuelta del pecado. Ver su gloria, ver su luz; verme en él. Todo se sumerge en un pensamiento obscuro y vació, donde lo material no importa y solo el verdadero sentimiento interior lo acaricias con tus dedos y esto solo es el comienzo, eso está en mi cabeza porque en mi cuerpo entra en frenesí y choca con la dura realidad de lo que es verdaderamente mi vida, la ansiedad me consume la inestabilidad es igual que el mar enardecido y cuando pienso que veo la luz después de tanta obscuridad se desvanece mi bella fantasía y deja ver que es una ilusión; que me engaño, que deseo, me ilusiono, que creo, me enamoro, me distraigo e intento seguir hasta que un día mi alma me abandone completamente. 

Cuan agotador puede ser ver a lo profundo de los ojos que me miran, me pregunto si me quieren o me engañan... Entonces me encuentro vulnerable ante una mirada frívola y que promete odio, mi mirada. He sabido mantenerme con vida pero también me se arrancar las ilusiones de tener una felicidad próxima debido al pasado que marcha mi incitativa de querer superar perdidas, no solo físicas sino emocionales también. cuando abro mis ojos estoy sometida al castigo de sobre llevar una dura vida que me maltrata con sus látigos morales y éticos haciéndome sentir la más miserable queriendo partir de este mundo, queriendo dejar todo en el vacío irreversible, en un escrito antes publicado aclaraba cuanto odiaba la forma en que suelo destruirme. Esta es la única manera que conozco de relación conmigo misma, sé que soy pesimista; pero se vivir, se que necesito ayuda; por eso me tengo. Y teniendo como premisa el hecho de que a lo largo de mi vida nunca me ha servido el refrán "Todo tiempo pasado fue mejor", intentare sobrellevar mi vida hasta el momento que pueda con ella.

Yo tengo a alguien.

Quiero poder decir "yo tengo a alguien", pero siendo honesta no tengo nada. Nada más que añejos recuerdos que al convocarlos se convierten en una tortura, tortura que nubla mi mente haciendo olvidar la noción del tiempo y con ella mi presente, se empeña en seguir calcinando mi corazón lentamente hasta hacer que este sangre y no descansan hasta ver completamente desnuda mi alma y a esta no le queda mas remedio que ordenar a mis ojos que dejen drenar unas efusivas,pero sentidas lagrimas que albergue en mi haciendo mi existencia mas miserable.

Pensamiento.

Creo que no es positivo pensar lo que llevo en mente hace tiempo, la verdad nada o la mayoría de lo que pienso, hago o quiero llevar a cabo es positivo.
Tengo un pequeño problema y es que no se si me estoy perdiendo en tanta discordia a mi al rededor o si realmente esta sea yo. Aveces dejo que todo se consuma por si solo, otras.. lo ayudo a consumirse.Tambien tengo la loca esperanza de que todo por lo que estoy atravesando no sea alguna cuestión mental, pues he oído que las personas creamos las situación y que somos los que controlamos nuestro futuro, creerlo; no sé.
Tendríamos que ser más precavidos con lo que queremos o creemos.
Honestamente creo que nuestros pensamientos pueden ser como nuestra alma, y partiendo de esto podría decirse que soy una mierda... Es que he soñado tanto y vivido poco, aun albergo en mi memoria recuerdo y cuando los traído a mi nueva vida todo se convierte una locura.En mi nueva vida, tengo mucha gente al lado mio y realmente no me interesa, no sé porque querría alguien estar conmigo; Si mi alma está podrida como mis pensamientos. Ya he iniciado una nueva vida y no quiero destrozar todo otra vez...

La sumisión de mi feminismo.

El tiene una mirada, muy poco usual. De este tipo de miradas que no son fáciles, de esas miradas que quieres mirar.
Tiene unos ojos penetrantes y una boca carnuda, que no dudaría en besar, sería sublime poder lograrlo pero hay algo que me impide y no se si serán mis ganas o tal vez de que después de sellar todo en un beso la magia se pierda.
Me ha pasado muchas veces después de que creo que logro mi objetivo y creo que todo será como esperé "perfecto" se torna abrumador, aveces sombrío y en algunos casos molesto. Y es que odio la pensamiento que tienen los hombres cuando creen que las mujeres somos parte de su colección de objetos, detesto la manera en que nos miran cuando hacemos algún movimiento en falso,  y aborrezco   la forma en que se disponen a poseer de nosotras, hasta llegar al punto de que hacen que nuestros sentidos pierdan el encanto por su presencia en nuestras vidas.
creo que seria oportuno dejar esos pensamientos, dedicarme a mi vida y seguir esa relación, la verdad me siento augusta con ella, puesto que no sabría que hacer si todo se estropease como en las anteriores ocasiones. El me complementa tanto... y si me dejase por algo así, no me lo perdonaría!
solo lo quiero a el, en el ahora y espero que el igual en el mañana!.

Una tonta desquiciada.

Sentir tus caricias es como sentir calor en tundra; confortable, tu cariño es tan extenso, le da la vuela a mi pequeño cuerpo y aún así te sobra espacio. Eres el ángel protector que me deja avanzar, pero aun así no se aleja demasiado para  llegar en el momento oportuno. Y tengo la certeza de que nunca se tiene felicidad completa, pero al saber que te preocupas por esta joven le das más alegría de la usual a mi alma, alma que comparto contigo.

Nuestras vidas son similares; personas que nos quieren y otras que se alegran de ver nuestras derrotas.. pero nos tenemos el un al otro. Nos ayudaremos, cuidaremos; así sea lo ultimo que hagamos y hasta que el sol consuma  nuestra piel te seguiré amando. 

Carta a un viejo amigo.

Llevo un largo tiempo pensando y asimilando todo, es solo que se me hace difícil asimilar tu ausencia. ¿sabes?, aveces dejo que la obscuridad tenga la potestad de invadirme y luego despierto dándome cuenta que no es lo correcto, he soñado mucho.. y creo que seria pertinente alejarme de todo.. incluyéndome; pues lo único que he hecho bien estos años es arruinarlo todo, incluyéndome... Siendo honesta contigo, he cumplido lo pactado: Jamás olvidarme de ti. 

No estoy muy segura del porque,el fin o lo que me impulsa a escribirte, después de todo he hecho mucho daño; incluyéndome y sinceramente no quiero destruir todo lo bueno que se encuentra albergado en tu alma. tengo la esperanza de que algún día tengas deseos o por lo menos un incentivo que te haga inmutar las ganas de saber de mí; es que tu partida fue tan repentina y hasta ahora lo único que tengo tuyo son recuerdos de momentos gratos, unas sonrisas añejadas que están impregnadas en mi mente y un póster que dice:

"Bambina,

Decirte lo especial que eres  

es el motivo perfecto para

robar un minuto de tu

tiempo, y recordarte que en

mi corazón hay

un espacio grande con tu

nombre!!!!.

Bambino"

Hoy solo me limito a rememorar...

Una vieja amiga, te quiero!