¿Cómo aprendí a sobrevivir?

Hace tiempo que en papel escribo todo lo que mi voz aveces no puede decir, y es que siempre creí que escribir era la forma mas bonita de doler, y tú; sin saberlo has estado conmigo incluso cuando tenia el invierno mas frío en mi pecho, gracias por querer conocer todas las historia que acompañan a mis letras, por sacar tantas sonrisas de mi boca que tan triste estaba por no tener los motivos adecuados con ella y hoy eres el mio; gracias por ser y por estar, porque en el pequeño trayecto que hemos compartido de la vida siempre vamos riendo de la mano; justo en esos instantes, no encuentro mejor paz que tu sonrisa como mi casa, tus ojos que me invaden de esperanza y tus abrazos que juntan los pedazos que había olvidado de mi, esos que no creía tener.Por ti he aprendido que las heridas se curan con saliva propia, y que la venda; en vez de los ojos se coloca donde duela, he aprendido que nadie se va a poner en tu lugar porque les da demasiada pereza moverse, he aprendido a dejar de ser masoca; tirar de alguien cuando no me toca, que no regales una sonrisa a quien no le interesa el motivo, ni mucho menos amor a quien busca como dejar de quererte, he aprendido que es muy fácil provocar tormenta y cobijarte en otras que no son tus propias ruinas, he aprendido que vivir son dos días y un traspiés; ya llevo tres así que creo que estoy sobreviviendo.

Parada hacia la verdad.

Empecemos por el final para así dejar a un lado los "te he echado de menos" de cortesía, hablemos claro; a los ojos y no a la boca, todos cuando jugamos sabemos a que hemos venido a jugar. la cuestión siempre es ¿cuánto estas dispuesto a perder? y déjame que esta vez sea yo la que te de una palmada en el hombro y te diga que ya habrá otra ocasión, que aquí la cuestión no es quién acelera llega antes sino quien se queda con el camino, deja que todas las despedidas empiecen con un adiós y acaben con unos ojos sonriendo; y no al revés, y es que me ha ganado tantas veces la escena de la chica que se gira al final de la película y todo acaba bien, que no quiero mas premios a la idiota que se queda sin él; ya entendí, un día alguien de repente te coge de la mano y te dice "venga, baila o se acabará la canción para siempre y ya no podrás bailarla nunca más" entonces, es ahí cuando te das cuenta de que hoy es el futuro en el  que nunca pensamos; y que es el pasado del presente en el que siempre nos quedamos, y es así como de una manera u otra acabamos sobreviviendo aunque muchas veces no tengamos un bote salvavidas, pero en cuanto menos te lo espera llega alguien y te salva de la tormenta; por eso y por ti, bailaré hasta ser la música que te haga salir a bailar hasta con tormenta; que es como mejor calan las sonrisas y empapan todos los motivos, te besaré las ganas hasta que lleguen a perderse por las mías, déjame cerrar los ojos con la sensación de que mañana también estarás y de que bailaremos de nuevo. Ya sabes donde te espero; donde tu sonrisa nunca fue mía y donde tu adiós nunca fue la mejor despedida.

No más motivos.

Es un asco, todo es un asco, sentir como se va mi vida entre cada parpadeo, entre cada suspiro, entre cada encuentro; conmigo o con el prójimo.

No entiendo ¿cómo eres capaz de decir que no me conoces? conoces hasta lo que no conozco de mi y sí; no estoy ni me siento aquí, también es completamente cierto que no existe mayor satisfacción para un ser como yo; sin esperanza, que hacer parte de algo, es como si la construcción cultural intentando llegar hasta el centro de mi raíz no fuera en vano.

Después de padecerme estos pocos pero ajetreados años me doy cuenta de que me aburro de ser la "ejemplar", ni soy capaz de mantenerme viva, no mantengo la llama - algunos le dicen esperanza o fe; yo en cambio, prefiero decirle un motivo o motor- los suficientemente fuertes y permeables para aceptar la realidad, esa que es latente y perceptible.

Repito todas las noches mi sagrado mantra "Yo no soy nada, yo no soy nada, yo no soy nada..." mi nombre lo dice; si lo pronuncias muchas veces se escucha "Nada" Danna equivale a Nada, nadie; la gente suele agregar valores inclusive tienen expectativas en lo que hago y no pues no; no deben.

Me sorprende como alguien puede esperar tanto de otra persona que le jode tanto el ser, de alguien que no es capaz de decidir lo que la hace. Hoy no encuentro temor de que dejen de verme como lo hacen, no tiene el mas minino sentido, carece hasta de lógica que me vean y todo se les ilumine todo, como si yo; nada viniera con vida y alegrías para ustedes, me ven justo como yo miraba antes de perderme; llena de motivos.